andlenore

jag har saker jag vill skriva ner, men saken är den att om jag gör det så blir det verkligt. visst är det konstigt att det bara räcker med lite skrift och vips! så är det verkligt. måste jag verkligen skriva ner det, jag vill, men kan inte, vill fortfarande vara kvar i min bubbla, sitta tryggt i den hela livet. det vore så härligt, kan jag inte försvinna in i min fantasivärld så den blir verklig. vore så mycket lättare. för i helvete, jag kan inte ha en fantasivärld, jag är för faan 19 år.

jag och en vän satt och snackade lite grann, och vi kom så småning om fram till att jag inte tycker om att diskutera längre, jag står hellre och ser på och försöker sätta mig in i de andras huvuden. för att kunna förstå varför de tycker som det tycker. detta kommer tillbaka lite till att jag åsikter. men men skitsamma, det är alltid lika kul att säga någonting för att sedan komma en person och säga att man är dum i huvudet. sedan kan jag stå och skratta för mig själv över att personen i fråga bara kastade ur sig det där, utan att veta hur jag tänker, hur jag är som person. allt detta för att få rätt.
denna vännen jag satt och snackade med försökte förstå mig, det gick inte så bra. han tror nog att han gjorde det vid det tillfället, men ack så fel. haha. jag har så grymt svårt för att uttrycka mig, så det är lika bra att jag håller käft, i väntan på en person som höra mig öppna den.

kollade ut genom mitt fönster och såg två fåglar kvittifierade, fan. nu börjas det igen, nu kommer våren och man ser allting i par. och nej jag är inte avundsjuk, mest bara reluctant, eller liknande hittade inget bra ord på svenska. jobbigt är det i alla fall.

har nu varit sjuk i två dagar, riktigt jobbigt men samtidigt skönt. jag sviker mig själv ännu en gång, som jag alltid kommer göra, ingen ändring på den planen.
en roligt situation, jag blev lite sur på min kompis för att jag yttrade mig en en sak som hon diskuterade med sin kusin. det var en tolkiningsfråga, jag sade att de inte skulle komma fram till något för att det var en tolkningsfråga. hon sade till mig att jag måste sluta vara så rädd för diskutioner. saken är den att det är jag inte, men är det något som inte är värt att diskutera varför då fortsätta. det var en tolkningsfråga, helt enkelt. dessutom tycker jag att det mesta är onödigt att diskutera om, för jag får inte ut något utav det. vill jag ha förståelse för någon tänker jag mig in i deras situation och vips får jag det mesta av förståelsen. fan jag tycker inte så bra om min vän just nu. haha.

05.00 ringer klockan, upp och duscha, käka redan till lagad frukost. packa det sista hoppa i bilen, vi sitter i min väns golf, jag på bitchseat med en kille över 1.90 meter på varje sida, trångt men mysigt. partymusic hela vägen till stockholm, tar första ölen 06.30 på morgonen. sedan går dagen, vi sitter på terminalen i cirkus tre timmar i väntan på båten som ska ta oss till tallinn. trött är man, men excited över att vi har två partynätter framför oss, på en båt med människor lika taggade som vi. två vilda nätter, vad är det med kryssningar som får folk att gå helt crazy.
i fredags väl hemma trött som faan, och lägger sig 23.00, en fredagkväll. tack vare denna händelserika vecka håller jag på och bli sjuk, med det är fan värt det, 100 dagar.

åsikter har vi massor utav, det är helt otroligt vad mycket det vi pratar om är bara åsikter. vi alla tycker så olika, vill hela tiden övertyga alla om att våran åsikt är den som är rätt. det är det där jag inte vill deltaga i. vi sitter och diskuterar/debatterar/argumenterar, allt för att övertyga om att vi har rätt. jag själv tycker om att säga min åsikt, men så fort man gör det kommer någon annan som inte håller med mig och ska försöka få mig att ändra den, till deras. det var det jag sade till min vän, jag vill inte säga min åsikt längre för ingen vill höra den, ingen vill förstå den, acceptera den. bara ändra den, det är inte så konstigt att man blir arg på varandra när man inte kan acceptera varandras åsikter, än mindre förstå dom. min vän sade då, men du kan inte gå runt och vara rädd för att diskutera. det är jag inte, det är folk som inte kan diskutera, bara argumentera/debattera, och då vill inte jag vara med. jag försöker inte få andra att hålla med mig, bara förstå/acceptera min åsikt, men det är ingen som vill. man vill bara knäcka varandra, höra den där efterlängtade meningen, "du har rätt." varför är folk så desperata att ha rätt.

nu kommer designer-tönten fram i mig, men R.I.P. Alexander McQueen. våran rebell.

jag har en konstig dragning till toaletten just nu, jag vill gå och tvätta av mig, göra mig i ordning inför nattens mörker att svepa om mig. jag är trött, vill sova, men jag har sovmorgon kommande dag. så det vore synd att spoila bort en sovmorgon på att lägga sig tidigt.
det är roligt det där, man går och lägger sig sent i vetskap om att man ska upp, säg 06.30, kommande morgon. dagen därpå har man sovmorgon och behöver inte gå upp förrän två timmar senare. vad gör man då? jo man är uppe ännu längre för att man har sovmorgon = man får lika lite sömn som natten innan. är inte meningen med sovmorgon att man ska lägga sig i någorlunda tid så man får åtminstonde 8 timmars sömn den natten. knepigt.

igår var det fredag, då man är störd efter en hel vecka i skolan. det slutade bestämt med en riktig tagarkväll, vi skulle supa skallen av oss för att komma tillbaka, bli oss själva igen. sagt och gjort. det blev en del djupa stunder också, och nu ångrar jag mig. att jag sade allt som jag gjorde. fortfarande ingen förståelse, det kommer jag nog alldrig att få. hur mycket de än försöker, hur mycket än jag försöker. det är jobbigt att veta att man alldrig kan bli riktigt förstådd, alldrig.

jag har tänkt lite, min största frihet jag har är mina tankar. man kan ta ifrån mig allt, bara inte mina tankar. har jag mina tankar är jag fri, tar man bara dom har jag förlorat min frihet. det är ju trots allt det jag älskar att göra, tänka, mest av allt. när jag gör annat är hjärnan i full gång med verksamheten. händer väl ibland att jag driftar bort en stund, men en stund kan vara två timmar. mina tankar, min älskade, mig själv, min frihet.

dagen har gått och jag varit sjuk, tråkigt. men det har snöat inatt, så jag har fått sova gott, riktigt gott. sitter och fryser och vill ha närhet, har velat det ett bra tag. ligga sked, i värmen, närheten. borra in mitt ansikte i ett bröst, känna armar omkring mig, bara vill krypa in i skinnet.
"I'm better at making love than making friends."/ Weeping Willows

GIFF, börjar med biljettuthämtning, iordning och förfest i badrummet 5 pers. Trädgården utsålt, massa bra artister, träffat Hästpojken. såg Frej i hotelmorgonrock , hälsa, komma ihåg. hälsa på Herbert, kirra efterfest. träffa Mats, se Far & Son, skitbra. se Ingenting, helt OK. se Maskinen, stå längst fram, awesome. dansa hela natten, killarna åker hem för tidigt. bra dj performence. dansa på scen, kl 05 dra till hotel med Mats och Herbert. fick ej hotelrum, turné ledaren sov. snacka med Herbert om framtidsplaner som man alltid gör, tråkigt. sedan gå till buss för tidigt kl 06, bussen går 09.10. hålla sig vaken, bästa kompis sover mot min axel. och tänker:" electronisk musik, fläng på dansgolv är fantastiskt, men med bästa vännen framför sig gör det livet värt att leva."

jag tycker om att det är snöstorm, tycker om att se snön virvla i den hårda vinden. lite smått känna kylan komma in från ett vindtätt fönster, i vetskap om att jag sitter inne i värmen med ljus och filt. sitter i hopp om att det kommer snöa hela natten så jag kan sova lungt, med vinden, snön utanför, jag inne i värmen, tryggheten.

sitter och är lite smått hungrig, funderar på en apelsin. har varit/ är sjuk, lite jobbigt, är trött. inget mer.

"Ordet 'Kristendom' är ett missförstånd – i verkligheten fanns det bara en Kristen, och han dog på korset." så sa Friedrich Nietzsche, riktigt bra sagt om ni frågar mig. och nej jag har inget som helst emot kristna. men det är bra, jag har börjat komma in på filosofin igen, det känns skönt. jag vill bara kunna göra som då, att bara sitta i två timmar i tystnad och bara tänka. det är så skönt. gjorde det för inte så längesen, satt framför brasan i nästan en och en halv timme, bara tänkte. blev sur när folket började komma hem, måste börja wikipedia nörda mig mer.

"Experience is a brutal lesson." ungefär så sade C.S Lewis, och det är sant. den kan vara riktigt brutal, eller är den alltid det? oavsett hur jag vänder och vrider på min brutala erfarenhet så blir det alldrig en erfarenhet, bara något så jävla hemskt och oförglömligt att man knappt vill tänka på det. men inte heller glömma det, är det då en erfarenhet i alla fall. fortfarande hemsk och oförglömlig men en erfarenhet man tar med sig resten utav livet, men lär man sig något utav den. jag har inte lärt mig något, bara utvecklat ett grymt förakt mot kyrkor. för de påminner mig om min första erfarenhet utav just denna byggnad, min pappas begravning, 7 år gammal.

den senaste veckan har varit lite sömnlös, och ingen sömn = att jag blir lite deppig. det måste ju ha att göra med att man blir trött, men kan inte sova blir sur och grinig över detta och sedan ledsen. det måste ju vara så, jag måste få mera sömn och bli mitt gamla jag igen. eller blir det så för att det är vinter, behöver D-vitamin eller något. fan. måste vara mitt favoritord.

har haft sömnproblem på senaste, vet inte varför. eller det var väl mest för den dröm jag hade i söndags natt. vaknade 03.56 någonting, drömmen att jag blev skakad av någon, ruskad i sängen. när jag sedan blev vid lite mer medvetande så insåg jag att det var jag som skakade, slutade, låg och lyssnade ett tag. hade en puls på säkert 150, vågade/kunde inte somna om. slog på tv:n och kollade på film/ diverse tv-program som gick till 06.15, då jag skulle upp en halvtimme senare. bra start på första skoldagen, inte alls. men varför var jag så skrämd av denna dröm, har haft konstiga/läskiga drömmar innan. men alldrig så att jag inte vågat somna om, vad gjorde denna drömmen så obehaglig.

min dator håller på att omformateras, det dumma är att trots överföring av viktiga filer till annan hårddisk så försvann de. så nu måste min dator försöka få tillbaka alla filer, dvs. 20G musik, 100G filmer, över 2000 bilder och alla mina dokument. detta suger, speciellt med filmerna; alla sesånger av Supernatural, Criminal Minds sesång 1&2, Scrubs sesång 9 + 10-15 filmer de flesta i HD. FAN.

vi har rådjur i våran trädgård, ungefär som våra frigående husdjur. det verkar som om de håller till i skogen bakom huset, för de är här några gånger i veckan. tittar runt lite, käkar och gör det som rådjur gör bäst, vad det nu är.